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Pour me maintenir droite dans le présent, je peins. Et c’est à la volée que je dépose sur le tissu tendu, peinture, colle, vernis, pierre ou gravier, bijoux cassés, sans savoir là, ce qu’il va en advenir. La seule idée qui m'habite est que, quoi qu’il en soit de « ces choses », ces choses emprunteront ; la figure fugitive de mes appréhensions, trouveront la meilleure façon de conjurer mes peurs, marqueront mon refus à me limiter à l'attente de l'autre pour mieux le surprendre dans son désir d'inconnu, la signature d’une anarchie toujours au rendez-vous. Le plus souvent, je doute du résultat. J'affronte donc la peinture telle une matière à sculpter, sans compter ni les heures ni les jours, ni le poids de l'oeuvre à sa finalité, au sens propre comme au sens figuré. Je rajoute de la couleur, des formes, de la profondeur, de la perspective, j'y noie songes et poésies jusqu’à ce qu’une impulsion fortuite survienne tandis que tout me semblait perdu. Ainsi, ce qui était encore sous-jacent jaillit, enterrant les doutes, éclairant ce qui restait confus, éloignant la peur. Je pressens un début d’image, de paysage, de visage, que je peaufine. Les émotions s'imposent provoquant des visions intérieures, et mes doigts écrivent sur la toile. Un jour, je montre le tableau, me disant que j'y reviendrai probablement encore, plusieurs fois, attentive au jugement de mon propre regard. Je suis dans la surprise, la paix, dans un bien-être sauveur, dans une réelle jouissance. J'admets avec sérieux que j'ai vaincu le néant. En un mot que j'ai créé. Apaisée, j'abaisse l'étendard barbare pour m'autoriser à des rêveries. Valentine.